vacanze finite...
mi sono divertita.......e mi spiace per l'unico neurone sopravissuto che ormai è l'interprete della pubblicità della lete: uu c'è nessuno?????

tra poco si torna a Roma, tra poco sarò in una casa nuova con due amiche, tra poco tornerò a passeggiare per le vie di trastevere, tra poco guarderò nuovamente il panorama dal Gianicolo, tra poco tornerò all'università...e non vedo l' ora...ho veramente voglia di ricominciare la mia caotica vita, la mia caotica vita da ubriacona universitaria.
ho consciuto 1 ragazzo di Roma, ironia del destino, conosciuto grazie al tatuaggio fatto in onore della mia bambina e di Riccardo.
lui:che cosa significa?
io:è il bassista dei Motley Crue
lui: ah sei una coatta degli anni 80

beh....è strano ma a lui ci penso, abbiamo passato una serata assieme dove c'è stato solo un bacio, troppo belle le sue labbra...impossibile resistere....
ma è strano come mi sia trovata bene a parlare con lui

la canzone del giorno è: CONFUSA E FELICE

Sai benissimo che una goccia inonda il cielo
È così piccolo il mondo che ci osserva
Sai benissimo che non chiedo tanto adesso
È così limpido il mare che ci ascolta che ci addormenta
Rit.
Vorrei tentare
Vorrei offrirti le mie mani
Vorrei tentare
Vorrei difendere questo momento
E penso di sentirmi confusa e felice
E penso di sentirmi…
Sai benissimo che sto tremando e non c’è freddo
e sono vittima di questa gioia immensa
Sai benissimo che nulla può scalfirci adesso
È così fragile il mondo che ci aspetta, che ci spaventa.
Rit.
Vorrei tentare
Vorrei offrirti le mie mani
Vorrei tentare
Vorrei difendere questo momento
Io vorrei tentare ancora
Vorrei difendere questo momento
E penso di sentirmi confusa e felice
E penso di sentirmi confusa e felice
E penso di sentirmi…
confusa e felice
confusa e felice
confusa e felice.
Sai benissimo che una goccia inonda il cielo
È così piccolo il mondo che ci osserva

permalink | inviato da il 22/8/2006 alle 23:39 | commenti (3) |

la mia rinascita

oggi si parte.
con nuove consapevolezze, grazie a una conversazione...conversazione con il mio Riccardo, colui da cui aspettavo un bambino, colui che mi ha fatto soffrire, colui che mi ha scaricata per una modella americana, colui che ha sempre evidenziato i miei difetti e poche volte i miei pregi, colui che...colui che ha fatto parte della mia vita quest'ultimo anno.
arrivata ad una conclusione: io voglio qualcosa di diverso!
lui ama litigare, lui ama essere in continua tensione, lui ama tante cose che non mi rappresentano che non mi hanno mai rappresentato....
io voglio stare bene, io voglio amare, io voglio fidarmi della persona che amo...io non sto bene nella mia depressione e nella mia tristezza...lui credo di si.
lui è complicato...e io ho bisogno di qualcosa di + semplice e di + genuino....sono grande per il tipo bello e tenebroso, troppo grande per perdere il mio tempo alla ricerca di riuscire a stare bene con 1 uomo che non vuole stare bene.
io sono giovane, ambiziosa, intellettualmente valida, amo i bambini, amo camminare scalza, amo giocare con i miei genitori e farmi coccolare da loro, amo un bel confronto senza che nessuno voglio predominare sull'altro, amo giocare con i miei animali, amo ridere, amo stare con gli amici e parlare di tutto e di niente, amo disegnare, amo migliorarmi, amo crescere, amo abbandonarmi quando sono stanca tra le braccia di una persona senza dover pensare che questa da 1 momento all'altro mi voglia far cadere, amo leggere un bel libro, guardare un bel film, amo fantasticare sul mio futuro....sono piena di vita...non capisco perchè in questi mesi abbia scelto la morte...non capisco perchè abbia voluto entrare in questo ginepraio...perchè ho tenuto gli occhi chiusi?era così semplice il tutto...e io non l'ho visto.
credo che nel nostro gioco abbia vinto io, perchè so di non essere così male, anzi so di essere una splendida creatura che ogni tanto ama (per 1 stranisimo motivo ancora da capire) farsi del male....non sono la tipa che si scopa due ragazzi contemporaneamente....io ho bisogno di tremare quando mi guarda un ragazzo, io mi do solo quando amo, io voglio toccare il cielo, io merito di toccare il cielo.
e sono bella quando sorrido e sento che posso avere tutto...il mondo è dei giovani...me compresa!!!
sento di essere pronta a ricominciare senza il suo ricordo...dalla felicità mi viene da piangere...è così bello CAPIRE...è così bello raggiungere la soluzione e sentire che sto meglio senza lui, senza le sue accuse, senza i suoi baci, senza il suo profumo...
sento che lui è il passato e ora mi sembra un passato così lontano...
io merito di più....io sono di più di quello che ha creduto lui, di quello che ho creduto anche io...ma era di fronte a me la soluzione, bastava vedere come mi guardano le miei amiche, i miei genitori...con amore e amirazione...perchè è vero sono una splendida persona che da tutto quello che può per il prossimo, per niente egoista....è la mia rinascita????non lo so...ora parto...il capitolo Riccardo è finito, giro pagina e ricomincio a scrivere.

buone vacanze ragazzi....
buone vacanze a tutti

permalink | inviato da il 1/8/2006 alle 11:48 | commenti (2) |

i matrimoni

Oggi sono stata ad un matrimonio…non so voi ma io amo i matrimoni.

Quello che vedo ai matrimoni è la felicità, la voglia di vivere, uomini e donne di ogni età che ballano e si abbracciano.

Insomma gli inviti ai matrimoni sono i miei preferiti e gli unici a cui non rinuncio mai.

Credo che sia una delle poche occasioni in cui esce fuori il mio animo romantico : piango, abbraccio la sposa e le dico che è fortunatissima, sono in prima fila per prendere il buchè (come cavolo si scrive????)

Oggi ho mangiato tantissimo, ho ballato con un vecchietto ultra novantenne (ma sinceramente molto + giovane di molti ragazzi che conosco), ho contato (amo il karaoke…ma lo faccio notare solo in queste occasioni ), ho bevuto tantissimo (circa due bottiglie di vino da sola…non credo che mio padre fosse molto fiero…vabbe dai….bisognava festeggiare), amo cantare tutti assieme “e già da fatta bella e già da fatta bella a di coiai, piga su piccu e bai, picca su piccu e bai a trabbadai” traduzione: è stata 1 idea azzeccata sposarti , ora prendi il picco e vai a lavorare.

Mi piace il banalissimo E PER GLI SPOSI IP IP URRA’…E PER I GENITORI DEGLI SPOSI IP IP URRA’….E PER I TESTIMONI IP IP URRA’ (INSOMMA EVVIVA TUTTI!!!!!!!!!!!!)

permalink | inviato da il 29/7/2006 alle 19:32 | commenti (0) |

la bambina che non avrò mai

due giorni fa si è fatto vivo.
non posso dire di essere rimasta indifferente...ma...il passato non può tpornare nel presente e io come amico non lo voglio, ne ho già tanti e quelli che ho mi bastano. di lui non mi fido neppure un pò.
pensavo tra poco la mia amica deve partorire...un bel maschietto.
tra poco anche io avrei dovuto partorire...maschio, femmina...non so...era troppo piccolo quando mi sono disfatta di lui.
ma sono convinta che sarebbe stata una femmina, occhi verdi, capelli ricci...come il papà!
in questo periodo la mia vita sarebbe stata diversa, avrei avuto il pancione, invece di otto paia di scarpe avrei comprato qualcosa per lei, avrei smesso di fumare, di bere e di fare 1000 cazzate...poche incertezze per il mio futuro, sarebbe stato chiaro...crescere lei, educarla, amarla, vederla una donna, trovarmi un lavoretto.
sarei stata al settimo mese.
invece eccomi qui, con il mio ventre piattissimo, ogni giorno esco con i miei amici, spesso e volentieri mi faccio fare compagnia da qualcuno, vado a cavallo, nuoto in piscina, mangio in modo disordinatissimo, vado a letto non prima delle 3:00 e poi dormo tutto il giorno. e si riflette su nuove mete, nuovi posti, nuova vita.
dimenticare quello che è stato..impossibile..perchè forse mi preferire con 10 chili in +, boccheggiando per il caldo, non riuscendo ad alzarmi dal divano ma con lei che si muove dentro me.
forse è ancora troppo presto per non odiarmi, per non odiare quello che ho fatto, per non odiare di aver buttato al cesso la cosa + bella che lui mi abbia dato.
ma la vita va così, si fanno degli errori e con quegli errori bisogna conviverci, rimangono parte di noi e forse ci insegnano a non sbagliare più (ma non ne sono convinta).
cerco di tornare la Sara di una volta, quella che scriveva sul suo blog, quella che non amava se non la sua famiglia e i suoi animali, quella che aspettava senza nessuna fretta...ma quello che mi ha fatto diventare è difficile da cancellare, forse non si può tornare come prima ma si dovrebbe andare avanti con sicuramente meno spensieratezza,con sicuramente più veleno...

permalink | inviato da il 28/7/2006 alle 12:40 | commenti (6) |

sesso

Arrivata l’estate…e io sono bella riposata, il colorito della mia pelle è scuro, i capelli sono corti corti, fatto spese: 3 paia di scarpe, qualche abitino, una borsa, trucchi nuovi, ricostruzione delle unghie e poi prima di partire con i miei amici in Puglia comprerò qualche altra cosettina!

Tra pochi giorni arriva anche 1 nuovo cucciolo…?

Credo, anzi, sono certa di stare molto meglio…dopo tutto non c’è periodo migliore per essere scaricati…L’ESTATE

In questo periodo ogni cosa sembra stranamente superabile, mi ha lasciata???e chi se ne frega!!!gente sono di nuovo nella piazza!!!!ed è così che sto nuovamente notando i ragazzi che mi guardano con interesse, che ammiccano con me, che mi offrono da bere…ed è così che dopo 2 anni mi ritrovo anche io ad ammiccare, sorridere, fare la splendida…insomma ad essere aperta a nuove conoscenze ma non per ripicca, o per dimenticare o per dimostrare qualcosa ma semplicemente perché mi va, perché l’estate è così calda, perché tutti si spogliano, perché i locali all’aperto sono così pieni di turisti, perché Cristo, ho 24 anni, sono carina e sono libera!

Guardandomi in giro ho notato che è pieno di bei ragazzi…dov’erano questi 2 anni???mai visti…mmmm….riformulo la domanda…dov’ero io questi 2 anni???si purtroppo ricordo…relazione con luca, pseudo relazione di 10 mesi con Riccardo.

Ok ok non saranno le storie che ricorderò…o forse si????…però l’estate serve a questo!!!

Sinceramente non vedo l’ora di andare a Gallipoli con le mie amichette…tutte rigorosamente single…

Su questa cosa ho ragionato parecchio: la maggior parte delle mie amiche e fidatevi sono belle, simpatiche, intelligenti e colte…sono single…altre ragazze che hanno il cervello di mezza gallina sono fidanzatissime…cos’è che allontana i ragazzi da queste splendide ragazze?

Ok, anche loro hanno i propri difetti, 1 po’ egocentriche, sanno quanto valgono e non lo negano, hanno le loro idee e le difendono, difficilmente plasmabili quindi.

Ma cosa c’è di attraente nel poter modellare a propria immagine e somiglianza una donna? Voglio dire che coinvolgimento ci può essere con una che dice sempre si?

Sta di fatto che ora mi sto comportando 1 po’ da uomo, perché negarsi a priori, solo perché mamma e papà ci hanno insegnato che una notte di sesso è eticamente deplorevole?

Mi è capitato di fare sesso con un ragazzo perché IO avevo deciso che quella sera volevo fare sesso, perché IO ci ho provo, Perché l’Italia aveva vinto e in qualche modo bisognava festeggiare e quindi tanta birra (che non fa mai male) e 30 minuti di sesso. E poi…perché ci deve essere per forza un poi????e poi l’ho riportato a casa!!!!

Se proprio volete un poi…Poi mi è capitato di fare sesso con due uomini…quel poi significa qualche giorno dopo ;-) .( sogno ricorrente di molte donne ma non mio) però ero li, posto giusto, cena ottima tutta a base di pesce, loro due così carini e tra le altre cose bisogna dire che sono due delle persone che conosco meglio…15 anni di amicizia sono 15 anni di amicizia e credo che determinate cose per essere realmente a tuo agio si possano fare solo con persone che conosci da così tanto bene!!!!

È stato strano e mi sentivo molto in un film porno…ma si sdrammatizzava tantissimo e abbiamo riso veramente tanto…non credo che lo rifarò ma semplicemente perché è troppo impegnativo!

Insomma non dico che tutta l’estate deve essere così (altrimenti mi stanco) però una cosa è certa….poco spazio per i sentimenti….anzi…non c’è spazio per i sentimenti.

E allora buona estate a tutti e buon sesso!!!!

permalink | inviato da il 22/7/2006 alle 20:38 | commenti (3) |

sardegna

oggi si parte, si torna in sardegna...poca voglia ma il furer vuole così....come dire di no?
prenderò il sole, mi raserò i capelli e li farò rossi, starò con i miei animali....deciderò dove andare...parigi, londra o dove????ho deciso di prendermi circa 6 mesi per me, per imparare qualche lingua, per evadere da questa Italia, così piccola, così piena di ricordi, così soffocante, così piena di lui, così piena di ricordi legati a lui...

fuori dalla mia vita completamente, è dentro alla vita di una modella ora....il mio cuore è così stanco

permalink | inviato da il 8/7/2006 alle 12:2 | commenti (2) |

di nuovo

è sicuro che lui non leggerà più queste pagine....
mi è mancato questo blog....spesso entravo e guardavo la miapagina blu senza più nessuna scritta, senza nessun pensiero, senza nessuna foto.

sono così tanto cambiata che non so da dove cominciare.
forse cresciuta, troppo ferita, con poca voglia di ricominciare ma solo di lasciarmi andare....
mi lascio andare a quello che sarà la mia vita, e il vento mi trascina....ora mi lascio trascinare.

permalink | inviato da il 7/7/2006 alle 19:15 | commenti (0) |